啡杯有“耳朵”,水杯沒有
84
第一顆番茄終于慢慢轉頭說:我們不是番茄嗎?我們會說話嗎? 85
小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華" 小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!" 同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!" 86
小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝
”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?” “可是,可是我怎么覺得那么冷呢?” 87
三個大學生被綁票
壞人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生A:我是交大的,大學生B:我是北大的,大學生C:我是電大(電力大學)的!結果就被電死了
寒~~~ 88
從前有一匹馬,進了一家酒吧,坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒,服務生說:你的臉好長啊…… 89
犯人被執行槍決,由于子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍
第三槍
這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我吧!太他媽嚇人了
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三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然后在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅! 第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然后在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007 第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然后在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry 91
小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了
今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在么?” 接電話同事說:“小王已不在人事了
” 小王同學:“啊啊!?,什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?” “ 沒關系,你可以去下面找他 " 92
老婆花巨資做了整容,數天后變成美女回家!進門時,對一臉疑惑的丈夫說:“怎么?不認識我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說:“快進來,我老婆不在家
” 93
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳
男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎? 94
今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人 ,我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看 ,女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊我就把身份證掏出來了
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一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日
他的親戚住在一個農莊里,孩子盡情的玩,看見里許多從未看見過的事物
當他回到家里時,他把一切都對母親說了
他說,留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬
母豬做什么事情?孩子說:“小豬們追著母豬然后它們把母豬翻過來,開始撕它肚子上的扣子
” 96
媽:“兒子、兒子!來!‘It is too easy!’是啥?” 兒子:“‘這太簡單了’
” 媽媽:“簡單還不快說?” 兒子:“啊就是‘太簡單了’呀!” 媽媽:“你以為我不會打你吧?” 語畢,就將兒子教訓了一頓
接著,媽媽又問: “‘what’這字何解?” 兒子:“‘什么’
” 媽媽:“我說:‘what’是啥意思?” 兒子:“‘什么’!” 說完,媽媽又把兒子教訓一頓…… 處罰完,媽媽又問: “好,再問你,乖乖的告訴媽就沒事
” 兒子:“嗯U_U~
” 媽媽:“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思?” 兒子:“(嗚)
” 97
浪客說:“人們叫我浪人,好聽!” 武士說:“人們叫我武人,也好聽!” 高手說:“人們叫我高人,也很好聽!” 劍客說:“你們聊,我先走了 98
師范學院的學生說:我是“師院”的 鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的 職業學院的學生說:我是“職院”的 技術學院的學生說:你們聊,我先走了! 99
白色的玉說:我叫白玉
碧綠色的玉說:我叫碧玉
紅色的玉說:我叫紅玉
杏色的玉說:你們聊,我先走了 100
張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎” 何潔說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔” 周筆暢說“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢” 李宇春說:“你們聊,我先走了
生活小妙招有哪些?
1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!
2.我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”
3.明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐
兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊
蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
5.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
6.兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯
8.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
9.你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
10.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!
13.拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。
15.白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?
16.首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。
17.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這么圓?
18.護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”
19.吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!
20.某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”
22.初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……
1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。
魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。
那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說:你考吧你考吧!
然后這人就把魷魚給烤了..
2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。
3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……掛了..
4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。
5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………
6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….
7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?”
8:有一對玉米相愛了…
于是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?
爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….
9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:“你懂音樂嗎?”
小華:“是的”
小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”
10:Q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提問:布和紙怕什么?
原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。
12:有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?
司機:這是我的屁股…..
13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋
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